Algunas cosas que me quedan por decir...

En fin, ¿qué decirle yo ya?
Me siento tan afortunada tantas veces y otras veces tan desdichada. Es bonito tener a alguien que te quiera y a quien querer, claro que sí, pero no todo es de color rosa siempre. Aún así qué más da vale la pena ¿no?
A mí este tema siempre me ha dado tantos problemas, pero no me gusta vivir en el pasado y he de seguir adelante.
Antes que nada me gustaría pedirle disculpas, disculpas por mi negatividad, mi pesimismo, mis tonterías al fin y al cabo. Sé que no se merece aguantar ciertas cosas de mí pero qué se le va a hacer.
Es muy difícil encontrar a alguien así, una persona con la que encajes tan bien, con la que te sientas tan bien. La verdad, me siento algo espesa ya que nunca me he abierto con nada ni con nadie sobre que puedo llegar a sentir por este hombre. Es algo tan grande, tan inmenso... y tan guardado para mis adentros. Es difícil explicarlo y todo sería más fácil si cualquiera pudiese saber exactamente qué estás sintiendo en ese mismo instante. O al menos eso pienso yo.
Sé que soy pesada hasta la saciedad y muchas otras cosas, pero es tan importante para mí. Su llegada a mi vida ha supuesto tantas cosas, tantos cambios, no puede irse. Se caería todo, él y sus cosas son mis pilares ahora mismo. Es lo que me sujeta y me ayuda a que no me desmorone y no haga trizas yo sola. Porque sin el soy solamente un montón de restos de algo que un día fue alguien.

Ayer estuve escuchando música y entre tantas canciones encontré una con la que me identifico casi totalmente y me encantó. Pero me encantó para él. Y sé que algún día se la podré cantar y que él la entienda, me entienda. Pero hasta entonces solo puedo dejarla aquí y hacer como la que él lo ha leído.
Sé que él aún no sabe lo mucho que es para mí, si lo supiera... otro gallo cantaría.

Si supiera cuanto estaba pensando en él ayer cuando la estaba escuchando y él estaba a mi lado.

Es tremendamente increíble como me puedo llegar a sentir cuando él está ahí, simplemente ahí parado.
Hay muchas cosas que perturban mi mente con temas relacionados con él.
Su pasado, el mio. Son cosas que no tienen ningún sentido pero a la vez lo tienen por completo.
Es muy difícil porque quiero ser especial para él, como él lo es para mí. Quiero que me quiera tanto como yo le amo a él. Ser la única para él. Y es duro ser tan exigente conmigo misma para intentar ser perfecta para que no se vaya,  para que no busque en nadie más lo que yo no tenga. Le necesito tanto, si supiera cuanto le quiero... Si algún día yo llegara  a ser tan especial como lo fue alguien antes.
Muchas veces me pregunto si llegaré a ser tan importante para alguien. Si seré "el amor de mi vida" de alguien. Si alguien mataría por mí como yo lo haría.

En fin, basta ya de lamentos, esto no ha sido para nada todo lo que quería decir. Evidentemente quería decir cosas buenas, no esto.
Supongo que tengo que superar primero ciertas cosas y después.. no lo sé. No sé cuando voy a estar preparada para ser completamente feliz, pero eso sí, si alguien alguna vez me ha hecho minimamente feliz o sentirme bien fue él. Jamás en la vida me he sentido tan feliz como cuando él me hace sentirlo. Aunque no haga nada y este sentado en su cama mirando la pantalla del televisor, yo sola con tan solo estar a su lado, que haya decidido dedicarme su tiempo...
Creo que debería dejar este tema para otra ocasión.