Adoro soñar despierta con «nuestro futuro», verte, vernos.

¿Feliz Navidad?

Hoy es Nochebuena, el día en el que se reúne toda la familia felices y tan contentos para cenar juntos y celebrar que al día siguiente es Navidad. En contextos religiosos: El nacimiento del niño Jesús.

Pues mi familia parece que eso no lo capta, ¿chacina? ¿enserio? ¿para cenar?

Me dan tanta repulsión esas personas que se supone que son mi "familia". Me asquean, me entran ganas de salir corriendo y no volver JAMÁS. Muy lejos de todos ellos, los odio.

De pequeña me encantaba la Navidad, mi "familia" no es muy numerosa, mas bien somos cuatro gatos y encima no nos soportamos los unos a los otros. Aún con los años sabiendo que ciertas personillas eran ficticias nunca perdí la ilusión, era una excusa para celebrar algo. 

Estas Navidades están siendo horribles, cada día me siento menos importante para el mundo entero. Y ya no es que sea pesimista es que la gente se encarga de demostrarlo. 

Estamos realmente solos y en estas fechas que se supone que se reúne la familia yo me siento más sola que nunca. Yo no tengo una familia. Yo estoy sola. 

Después llegan las fiestas con los amigos, el salir después de las cenas. Otro problema más al saco.

Pero qué más da ya todo. Me gustaría cerrar los ojos echarme una larga siesta y cuando despierte que ya estemos en el 15 de Febrero por ejemplo. Paso de 14 y cuentos chinos, pero eso no viene al caso.

Me siento tan jodidamente sola, ¿dónde estás tú cada vez que te necesito? Nunca estás.

¿Si no estás cuando deberías para qué te quiero "ahí"?

Quizás es que tú tampoco quieres estar ahí cuando deberías. Tengo un nudo en la garganta y aguantándome las lagrimas estoy. Creo que en cualquier momento caerán... Sería un desahogo la verdad pero no es el momento.

«Si supieras la de conversaciones que tengo con tu foto. Con ese niño inocente y encantador. Todas las que jamás tendré contigo.»

No soy mucho pero este poco te quiere bastante.

No tendré los ojos esmeralda o una bonita mata de pelo azabache, pero te juro que como yo jamás te va a querer nadie.

(Puede que no tenga un cuerpo de infarto pero conmigo nunca estarías falto de cariño ni buenos ratos. Sé que no soy la chica de tus sueños pero por lo menos disimula cuando veas a un bombón que a la que se le clava una espinita es a mí. Quizás nunca llegues a saber lo importante que eres para mí o darme tú algo más que una mínima importancia. Si supieras... ¡ay, si supieras!)

Un rato en el sofá.

(Incluso mi nombre parece más bonito cuando sale de tus labios.)

-Dí mi nombre.
-Andreea, Andreea, Andreea...

Y el silencio se acabó con miles de besos sonoros, ¡qué preciosidad de labios!

«El amor de mi vida», la primera vez que me dices algo así.

El día que yo ya no te la ponga dura todo tu amor por mí se ira a la mierda.
Empezamos.
(en sueños se te pone más dura que conmigo en la cama cielo)

-¿La querías mucho?

Ni dos horas y ya necesito más.
¿Por qué esa necesidad? ¿Esas ganas?
Es totalmente inevitable, no puedo remediarlo.
Y mira que lo intento, lo intento con todas mis fuerzas.
Debo esforzarme más, será mejor para los dos, o eso dicen...

Entre otras tantas cosas sin sentido ni orden alguno.

Me paso la vida acusando a la gente, sobretodo a un par de personas de egoístas. Pero, ¿y si la egoísta realmente fuese yo?
Día tras día me siento abandonada, la soledad se encarga de acompañarme en cada momento. ¿Qué tiene de malo aferrarse a una persona que hace que te sientas menos sola? ¿Eso me hace ser egoísta?
Si le estoy privando de sus momentos sí. De sus tardes con amigos, de sus ratos para sí mismo, etc.
¿Y entonces? ¿Qué me queda a mí entonces? ¿Qué me dará fuerzas a mí entonces?

Me paso los días compadeciéndome de mí misma, intentando buscar soluciones... pero tal vez no esté mirando en los sitios correctos. Me encantaría poder sonreír continuamente, antes lo hacía, ya no. Noto como me consumo, como pasan los días y no estoy aprovechando mi vida, es más, la estoy desperdiciando. Me estoy perdiendo mi vida y no hago nada para remediarlo.

Solo soy un saco de llantos, lamentaciones y quejas. ¿Quién va querer tener cerca una carga así? En parte lo entiendo.
Me niego a aceptarlo.

A más inri ya tengo a alguien que se encarga de recordarme lo mala persona que soy.

Debería cambiar de actitud pero hoy me levanté así. ¿por qué seré tan negativa?
Supongo que por el entorno en el que me muevo. Demasiadas cosas negativas a mi al rededor me están afectando. Pero cambiara de entorno me es muy difícil, o por lo menos de momento.

Y no me cree cuando le digo que <<yo más>> pero ¡claro que yo más! Yo te imagino dentro de tres años, tú a mí no.
No sé qué cojones estoy haciendo con mi puta vida.
Soy una espiral de dudas e inseguridades, de pensamientos y suposiciones...

¿Estarás a mi lado mañana? No puedo saberlo.
Debería leer más o hacer más borradores antes de escribir algo, porque está todo tan enmarañado en mi mente que a la hora de escribir puede sonar un tanto confuso.
Antes escribía mejor, lo prometo. Por eso decidí volver a hacerlo pero creo que no se me está dando muy bien últimamente...

Ojalá alguien a lo largo de mi vida me ame tanto como lo estoy haciendo yo ahora. Que sea tan necesario en su vida como el respirar...

"Sombras se instalan en el lugar que dejaste

Nuestras mentes son afligidas por el vacío

Destroza la parte de en medio, es una pérdida de tiempo

Desde el principio perfecto hasta la línea de meta

Y si aún estáis respirando, sois los que son afortunados

Porque la mayoría de nosotros jadeamos por pulmones podridos

Prendiendo fuego a nuestras entrañas por diversión

Recogemos el nombre de los amantes que salieron mal

Los amantes que salieron mal

Somos la [juventud] imprudente

Somos la juventud salvaje

Perseguimos visiones de nuestros futuros

Un día destaparemos la verdad

Que uno muere antes de alcanzarla

Y si aún estáis sangrando, sois los que son afortunados

Porque la mayoría de nuestros sentimientos, están muertos y están olvidados

Estamos prendiendo fuego a nuestras entrañas por diversión

Recogemos fotos de la inundación que arruinó nuestro hogar

Era una inundación que arruinó este hogar

Y tú lo provocaste

Bueno, lo he perdido todo, no soy más que una silueta

Una cara sin vida que pronto olvidarás

Mis ojos están mojados por las palabras que dejaste

Sonando en mi cabeza, cuando me rompiste el pecho

Y si estás enamorado, entonces eres el que es afortunado

Porque la mayoría de nosotros estamos amargados por alguien

Prendemos fuego a nuestras entrañas por diversión

Para distraer nuestros corazones de jamás echarlos de menos

Pero yo siempre estoy echándolo de menos

Y tú lo provocaste"

                                                                                                   -Daughter.

DROGAS, DROGAS Y MÁS DROGAS.

Es algo que me crea un estado de ansiedad, nerviosismo y desesperación constante.
¿Que si yo me drogo? ¡Pues claro que lo hago! Pero no por ello me considero una adicta o eso signifique que no me drogue con cabeza.
Es un tema demasiado delicado y no tienen nada que ver un par de porros, si no con todos los derivados de la nieve.
Pero claro ya se vuelve mas serio si puedes perder a la persona que amas. En este caso YO.
¿Hasta que punto pierdes parte se tu ser? Con cada calada en una angustia menos pero una parte de ti que se anula, que se pierde.
Es un tema que me hace tener unas comeduras de cabeza horribles. Pero claro, quién eres tú para decir nada. Es mejor callar y aguantar. Quien quiere hacerlo lo hará y prefiero saberlo a que se haga a escondidas. Digamos que así soy más consciente de ello, del problema en sí. No hay nada de malo en divertirse pero no sé.. ¿no prefieres jugar a las cartas?
Estas mierdas químicas nuevas de ahora... cuánto daño están haciendo. Y ya no es eso, es que si tú mismo dices que no sabes controlar la cosa ya se complica.
Miles de pensamientos bloqueados en mi cabeza ahora mismo, solo suelto conceptos a la mitad y sin razonar medianamente bien. Algo es algo, pero no hay nada que me consuele y siempre tengo que estar en vilo esperando a qué pasará, qué hará, etc.
Me he replanteado muchas cosas en tan poco tiempo. Una de las pocas cosas de las que estoy segura en mi vida es que no quiero volver a pasar por esa tensión e incertidumbre que pasé en su día. Esos cinco terribles días, ni una llamada, ni un mensajito, un "estoy bien"... nada. Muy poca consideración por su parte pero en fin. ¿Qué le hago yo? Pues callarme y ver que pasa. Aguantarme, joderme, mirar hacia otro lado...

No es lo mismo cuando se dice un «te quiero» con sentimiento -que lo sientes en lo más profundo de todo tu ser, que te sale de las entrañas- a cuando lo dices por obligación.
Al final de una despedida normalmente se suele ver más si es tan real o no. Creo que es por la velocidad e intensidas en la que lo dices, no es lo mismo uno mas pausado que uno mas asi a la ligera, como que el que dice cualquier otra palabra.

Algunas cosas que me quedan por decir...

En fin, ¿qué decirle yo ya?
Me siento tan afortunada tantas veces y otras veces tan desdichada. Es bonito tener a alguien que te quiera y a quien querer, claro que sí, pero no todo es de color rosa siempre. Aún así qué más da vale la pena ¿no?
A mí este tema siempre me ha dado tantos problemas, pero no me gusta vivir en el pasado y he de seguir adelante.
Antes que nada me gustaría pedirle disculpas, disculpas por mi negatividad, mi pesimismo, mis tonterías al fin y al cabo. Sé que no se merece aguantar ciertas cosas de mí pero qué se le va a hacer.
Es muy difícil encontrar a alguien así, una persona con la que encajes tan bien, con la que te sientas tan bien. La verdad, me siento algo espesa ya que nunca me he abierto con nada ni con nadie sobre que puedo llegar a sentir por este hombre. Es algo tan grande, tan inmenso... y tan guardado para mis adentros. Es difícil explicarlo y todo sería más fácil si cualquiera pudiese saber exactamente qué estás sintiendo en ese mismo instante. O al menos eso pienso yo.
Sé que soy pesada hasta la saciedad y muchas otras cosas, pero es tan importante para mí. Su llegada a mi vida ha supuesto tantas cosas, tantos cambios, no puede irse. Se caería todo, él y sus cosas son mis pilares ahora mismo. Es lo que me sujeta y me ayuda a que no me desmorone y no haga trizas yo sola. Porque sin el soy solamente un montón de restos de algo que un día fue alguien.

Ayer estuve escuchando música y entre tantas canciones encontré una con la que me identifico casi totalmente y me encantó. Pero me encantó para él. Y sé que algún día se la podré cantar y que él la entienda, me entienda. Pero hasta entonces solo puedo dejarla aquí y hacer como la que él lo ha leído.
Sé que él aún no sabe lo mucho que es para mí, si lo supiera... otro gallo cantaría.

Si supiera cuanto estaba pensando en él ayer cuando la estaba escuchando y él estaba a mi lado.

Es tremendamente increíble como me puedo llegar a sentir cuando él está ahí, simplemente ahí parado.
Hay muchas cosas que perturban mi mente con temas relacionados con él.
Su pasado, el mio. Son cosas que no tienen ningún sentido pero a la vez lo tienen por completo.
Es muy difícil porque quiero ser especial para él, como él lo es para mí. Quiero que me quiera tanto como yo le amo a él. Ser la única para él. Y es duro ser tan exigente conmigo misma para intentar ser perfecta para que no se vaya,  para que no busque en nadie más lo que yo no tenga. Le necesito tanto, si supiera cuanto le quiero... Si algún día yo llegara  a ser tan especial como lo fue alguien antes.
Muchas veces me pregunto si llegaré a ser tan importante para alguien. Si seré "el amor de mi vida" de alguien. Si alguien mataría por mí como yo lo haría.

En fin, basta ya de lamentos, esto no ha sido para nada todo lo que quería decir. Evidentemente quería decir cosas buenas, no esto.
Supongo que tengo que superar primero ciertas cosas y después.. no lo sé. No sé cuando voy a estar preparada para ser completamente feliz, pero eso sí, si alguien alguna vez me ha hecho minimamente feliz o sentirme bien fue él. Jamás en la vida me he sentido tan feliz como cuando él me hace sentirlo. Aunque no haga nada y este sentado en su cama mirando la pantalla del televisor, yo sola con tan solo estar a su lado, que haya decidido dedicarme su tiempo...
Creo que debería dejar este tema para otra ocasión.

buenas noches desde tumblr

http://beyondthebluethoughts.tumblr.com/post/67415108906/despu-s-de-dos-encuentros-repentinos-me-voy-a-la

LO QUE NO DECIMOS NOS MATA.

¿Sabes a dónde van las palabras que no se han dicho?

¿A dónde va lo que quieres hacer y no haces?

¿A dónde va lo que quieres decir y no dices?

¿A dónde va lo que no te permites sentir?

Nos gustaría que lo que no decimos caiga en el olvido, pero lo que no decimos

se nos acumula en el cuerpo, nos llena el alma de gritos mudos.

Lo que no decimos se transforma en insomnio, en dolor de garganta.

Lo que no decimos se transforma en nostalgia, en destiempo.

Lo que no decimos se transforma en deber, en deuda, en asignatura pendiente.

Las palabras que no decimos se transforman en insatisfacción,

en tristeza, en frustración.

¿Hola de nuevo?

¿Quién lo diría, eh? Yo aquí de nuevo. 

Por pura casualidad he acabado en uno de mis antiguos blogs de 2012 o incluso de 2011 y me picó la curiosidad. Después de varios minutos leyendo me he dado cuenta de que mi vida ha cambiado tantísimo...

Mis estudios, mi familia, mis amigos, los amores... ¡ay los amores! Pero qué se le va a hacer.

Siempre me gustó mucho esto de escribir de vez en cuando y bueno qué mejor excusa que esto para empezar de nuevo.

Tengo ya 17 años, los cumplí hace poco. No acabé mis estudios a pesar de haber repetido el último año, sigo llevándome horriblemente mal con mi "familia", sigo teniendo problemas con las amistades y lo relacionado con el <<amor>> mejor lo dejamos ahí.

Leer mis publicaciones antiguas me ha hecho pensar bastante en lo mal que estuve, esa espiral de sentimientos negativos y pesimistas. Recuerdo todo aquel infierno. 

Las cosas tampoco han variado tanto en ese aspecto pero no son tan malas, la verdad. Sigo sintiéndome muy mal muchas veces pero soy una persona mucho más fuerte, con más autoestima, más madura, diferente (bastante diferente).

Aún está en trámite la separación de mis padres.

Mi hermana ya está en el instituto.

Se supone que estoy estudiando por libre para sacarme algo más que el Graduado Escolar.

Conocí a un chico estupendo (mi marmota) y de momento es la persona a la que más quiero en el mundo, o eso pienso ahora. Pero siendo realistas y dejando atrás las chiquillerías, tiene muchísimo más futuro que todo lo anterior.

He tenido nuevas e intensas mejores amistades que algunas acabaron muy mal, otras desaparecieron por arte de magia y otras, bueno, ahí van.

En cuanto a mis múltiples complejos, traumas o inseguridades: no me va tan mal, al acabar mi relación con T y digamos que al salir un poco más y relacionarme con otro tipo de gente mejoró consideradamente. Se acabaron los cortes en las muñecas y otras partes de mi cuerpo, el machacarme a mí misma cada día, el darme asco, el convivir con tu peor enemigo (tú mismo), el odiarme, etc. Fue algo que me costó mucho superar, y realmente lo sigo intentando cada día, simplemente un día me levanté y decidí que eso tenía que acabar y poco a poco me voy queriendo más y más a mí misma.

Me llevaron detenida al cuartel por hurto y he tenido varios encuentros con la fiscalia de menores y varios asistentes sociales.

Me he escapado de casa tantas veces que ya he perdido la cuenta. (Con la Guardia Civil buscándome, claro está)

Eso ha sido un brevísimo resumen de todo pero me quedan tantas cosas por contar...

Sigo sin rumbo, pero un poco más encarrilada que hace unos años y con otro tipo de mentalidad y principios morales.